B?sescu ?i Geoan? în elicopter, fac turul României înainte de alegeri. Geoan? scoate 100 de lei ?i îi arunc? pe geam: “Vreau s? fac un român fericit.” B?sescu scoate 200 de lei ?i îi arunc?: “Vreau s? fac doi români ferici?i!” În momentul acela, pilotul se întoarce ?i zice: “Nu s?ri?i mai bine amândoi ?i face?i o ?ar? întreag? fericit??”

B?sescu îl cheam? urgent la Cotroceni pe Pogea pentru indica?ii pre?ioase:
- S?-mi sco?i de unde ?tii dou? miliarde de euro pentru modernizarea penitenciarelor ?i asigurarea celor mai bune condi?ii de trai pentru pu?c?ria?i.
- De unde, ?efu’? Dac? aveam banii ??tia i-am da la înv???mânt!
- M?i, tu crezi c? dup? alegeri eu ma duc la ?coal??

Geoan? ?i Iliescu la partid…
- Ce faci, m?i, Mircea? Iar stai peste program?
- Of, da, mai am de lustruit câteva perechi de pantofi.
- Ce pantofi, m?i?
- Ruse?ti.

Un copil îl z?re?te pe Geoan? pe strad? ?i se apropie strigând:
- Prost?nacule!!!…
- Da, dar eu sunt mai mare ca tine…

B?sescu se treze?te diminea?a la vila de la Scrovi?tea. Afar? ninsese, totul era feeric. Iese în prag, se întinde, când, deodat? încremene?te: pe zapada imaculat? era scris cu urin? “Mâine vei muri!”. Agita?ie, politie, SRI, SIE, DIE, etc. Cercet?ri, probe, amprente. A doua zi vine ?eful SRI:
- Au venit dou? probe de la laborator ?i am o veste proast? ?i una foarte proast?.
- Zi-o pe aia proast?.
- Au ie?it probele de urin? ?i urina e a lui Boc.
- Oamenii mei! Oamenii mei au tr?dat! Ce veste poate fi mai proast? decât asta?
- A ie?it ?i proba grafologic?: scrisul e a lui T?riceanu…

De ce a acceptat Bush s? apar? în fotografii al?turi de Geoan?? Pentru a p?rea mai de?tept.

Ce face Geoan? când nu este prost?nac?
Se proste?te!

Doamna Popescu de la Teatrul de p?pu?i, sun? la sediul PSD ?i cere s? discute cu Mircea Geoan?.
- Da, la telefon!
- Voiam s? v? informez c? avem posturi libere.
- Despre ce este vorba?
- Vede?i dvs., am r?mas f?r? marionete.
- P?i ?i cum v? pot ajuta eu?
- Nu sunte?i domnul Geoan?, Mircea Geoan????

De ce sus?ine PSD candidatura lui Geoan? la pre?edin?ie? Pentru c? la vot se merge pe regula: cine se aseam?n? se adun?!

De ce s-a dus Geoan? la Moscova în secret?
Pentru c? nici el nu a ?tiut…

Geoan?, la înmormântarea lui Iliescu:
Of, t?tuc?, îmi pare a?a de r?u c? te-ai dus… Tu e?ti cel mai mare om! Tu m-ai f?cut ceea ce sunt acum!…

B?sescu c?tre mul?imea adunat? în Pia?a Victoriei:
- Am hot?rât c?, de acum înainte, vom munci numai miercurea!
Toat? suflarea impresionat?, aplaud? în delir…
- Întreb?ri?
Se ridic? unul, î?i scoate degetul din nas ?i zice:
- În FIECARE miercuri?!

Un individ se vede nevoit s? opreasc? ma?ina din cauza traficului blocat. Deodat?, cineva îi bate în geam:
- Ce s-a întâmplat?
- Terori?tii i-au r?pit pe cei 322 de parlamentari ?i cer 10 milioane de dolari r?scump?rare. Altfel, amenin?? c? îi vor stropi cu benzin? ?i le vor da foc. Acum mergem din ma?ina în ma?in? ?i facem o chet?.
- Bine. Cam cât d? fiecare?
- Cam 5 litri.

Profesoara: Vreau un exemplu privind deosebirea dintre dram? ?i tragedie.
Bul?: Suspendarea lui B?sescu ar putea fi o dram?, dar dac? nu va fi  trântit la referendum e curat? tragedie!

Dup? turul al doilea al alegerilor preziden?iale, folclorul românesc s-a îmbog??it cu o mul?ime de bancuri, în care politicienii sunt ironiza?i pentru modul în care s-au comportat în public. Personajul central al glumelor este liderul PSD, Mircea Geoan?, care a devenit un adev?rat concurent al celebrului Bul?.

Geoan?, foarte vesel, se întâlne?te pe holul partidului cu Ion Iliescu.

Iliescu îl întreab?: – Ce e, m?i, Mircea, de ce e?ti a?a vesel?

Geoan? r?spunde: – Mi-am f?cut testul IQ.

Iliescu nu în?elege: – ?i? Ce-i cu asta?

- A ie?it negativ, r?spunde Geoan?.

Dup? votul de duminic? ?i anun?ul f?cut luni diminea?? de Biroul Electoral Central, Mihai Eminescu dore?te s? revizuiasc? “Scrisoarea a III-a”, dup? cum urmeaz?:
- Tu e?ti Mircea?
- Da’mp?rate!
- E?ti un prost ?i jum?tate!

Ce f?cea Marian Vanghelie a doua zi dup? alegeri? – C?uta pe goag?l s? vad? ce înseamn? diaspora, ca s-o cheme la ordine.

Alegerile pentru cea mai înalt? func?ie în stat au provocat “o nou? culme a somnului”: s? te culci pre?edinte ?i s? te treze?ti prost?nac.

Cel mai scurt banc al anului în curs: “Geoan?, pre?edinte!”

Când te culci cu un pre?edinte ?i te scoli cu altul, e clar, politica e o… curv?.

Culmea horticulturii: semeni un crin ?i r?sar trandafiri

- Ce-au f?cut românii în timpul mandatului lui Geoan?? – Au dormit.

- Ce înseamn? PSD? – Pre?edinte în Seara de Duminic?.
- Ce înseamn? PDL? – Pre?edinte în Diminea?a de Luni.

-Cine este în spatele lui B?sescu? – Mircea Geoan?.

- Ce i-a pus Mo? Nicolae lui Geoan? în ghetu?e?
- Programul “Geoan? pre?edinte” în varianta demo.

Videanu c?tre B?sescu:
- ?efu’, am o veste bun? ?i una rea. Pe care o vre?i prima?
- Pe aia rea.
- Geoan? a luat 60% din voturi.
- Cum??? Atât de mult? ?i care e vestea bun??
- Dumneavoastr? ave?i 70%

Inspectie la ora de biologie. Directorul pe usa clasei si vede profesoara facand sex cu Bula pe catedra. Ceilalti copii stau si se uita. Uluit intreaba:
- Ce este asta?
- Predau reproducerea umana si acum Bula ma ajuta la exemplificari, raspunde profesoara.
Dupa o saptamana directorul intra pe usa aceleiasi clase si vede ca toti copii, doi cate doi, fac sex pe banci. Innebunit de indignare intreaba:
- Asta ce mai este?
- Acum dam extemporal.

- Bula, de ce tragi casetofonul ala dupa tine?
- Nu vezi ca trag muzica!

Pentru ca invatatoarea l-a avertizat pe Bula ca fiul sau va ramane din nou repetent, s-a hotarat sa se ocupe putin de educatia lui. Intr-o zi l-a dus intr-un club de striptis, a comandat 2 coniacuri si a inceput sa-i spuna:
- Dragul tatii, sa stii ca invatatura este un lucru foarte important in viata omului. Trebuie sa muncesti de mic daca vrei sa ajungi ceva in viata. Plictisit, Bulica il intrerupe:
- Bai tata, ia mai lasa vrajeala si spunem mai bine cine face amor cu gagicile astea care danseaza pe mese.
- Ei dragul tatii, aici voiam sa te aduc. Numai premiantii!

Trei barbati de 20, 40 si respectiv 60 de ani, naufragiaza intr-o noapte furtunoasa pe o insula pustie. A doua zi dimineata zaresc in departare o insula plina de femei frumoase. Cel de 20 de ani se arunca in valuri si inoata spre insula invecinata, cel de 40 de ani incepe sa construiasca o pluta pentru a face traversarea, iar cel de 60 de ani le spune celorlalti doi:
- Ce va agitati tata ca se vede bine si de aici!

- Ma tu ma crezi idiot?
- Da, Bula.
- Eram sigur.

- Stiti cumva cat este ceasul?
- Da, Bula.
- Multumesc!

- Tata, ce este un basm?
- Bula, un basm este o poveste care se termina cu cuvintele: “…si au trait fericiti pana la adanci batraneti”.

- Prietenul meu nu are nici un prieten.

3 testoase merg la pescuit…Tiptil, tiptil ajung ele la locul cu pricina dar isi dau seama ca au uitat carligele…Trag la sorti care sa se intoarca dupa carlige si pica testoasa Bula. Dar Bula se revolta:
- Eu nu ma duc, ca voi, pana ma intorc eu, mancati toata mancarea!
Se jura celelalte 2 ca nu o vor manca, si pleaca Bula… Trece 1 zi, doua…7…Una din testoase vroia sa manance.Dar cealalta o opreste:
- Nu, c-am jurat ca nu mancam…
Mai trec zile…10, 20…dupa 30 zile se gandeau ele:
- Bula a mers atat…imposibil sa nu fi mancat si el. Hai sa ciugulim si noi cate ceva ca suntem morti de foame!
Cand sa inceapa sa manance, apare Bula dintr-un tufis:
- Aha, eram sigur c-o sa mancati! Imi bag picioarele, nu ma mai duc!

- Bula, am inventat un computer uman.
- Gandeste?
- Nu, dar de cate ori greseste, da vina pe alt computer.

- Bula, de ce poarta unele doamne manusi pana la cot?
- Ca sa stie de unde sa indoaie mana.

- Tata imi dai 100 de lei?
- Pana cand, Bula?
- Pana nu-ti dau vreo doua.

- Ce s-a gandit Bula sa-i ia mamei sale deziua ei?
- 100 de lei din poseta.

Bula se intoarce din Italia si o gaseste pe maica-sa in curte dand de mancare la gaini.
- Ciau, mama.
- N-au nimic, le dau sa manance…

Bula la dentist:
- Ttrebuie sa-ti pun o placa, spune doctorul.
- Da’ sa fie cu Irina Loghin.

Bula in troleibuz:
- Doamna, nu va suparati, va rog sa va tineti de bara de sus, ca bara de jos coboara la prima.

Bula a imbatranit si a devenit om de serviciu la o intreprindere. Intr-o zi directorul il cheama si ii spune:
- Vreau sa faci luna pe aici pentru ca maine primim o vizita deosebita. Vine Angelina Jolie.
- Sigur ca da sefu’. Angelina Jolie este prietena mea. Inainte sa fie cu Brad Pitt…
- Cum poti sa spui asa ceva, Bula? Treci imediat la treaba.
A doua zi, cand soseste Angelina Jolie, il vede pe Bula, se duce la el, il imbratiseaza si il saruta, spre stupoarea directorului.
- Bula, saptamana viitoare plecam in SUA. S-ar putea sa ne primeasca si Obama.
- Dar Obama este prietenul meu. Pot sa vin si eu?
Nu prea convins, directorul accepta. Cum intra la Casa Alba si il vede Obama pe Bula, il imbratiseaza si se bucura foarte tare.
O noua delegatie… la Roma. Directorul, dupa experientele trecute, il ia si pe Bula. Intr-o zi trecand pe langa Vatican, il vede pe Bula la o fereastra alaturi de Papa. Nu-i vine sa creada. Opreste un trecator si-l intreaba:
- Nu va suparati, stiti cumva cine sunt persoanele de la fereastra?
- Despre unul dintre ei nu stiu nimic, dar celalalt este sigur Bula.

- Bula, noi vom pleca la servici, iar tu trebuie sa ramai singur, fiindca esti baiat mare acum. Cu ce vrei sa te joci ca sa nu te plictisesti?
- Cu chibriturile..

Doi orbi se duc prima oara in viata lor la cinematograf. Intra in sala si se aseaza pe ultimul rand. Se sting luminile si incepe filmul. Dupa vreo zece minute unu’ ii spune celuilalt:
- Tu vezi ceva?
- Nu.
- Atunci hai mai in fata.

Doi pureci mergeau pe o motocicleta cu viteza foarte mare. Dupa un timp cel din spate ii spune celui care conducea:
- Opreste ma ca mi-a intrat o musca in ochi!

Intr-o zi ajunge o informtie in media din toata lumea cum ca, pe o insula despre care se stia ca traiesc doar barbati si niste capre, au aparut copii. O surer echipa de stiri se deplaseaza pe insula respectiva si reportera se duce la un copil sa ii ia un interviu:
- Puiule, cum te cheama?
- Ioneeeeel.

Dumnezeu a creat barbatul si a fost multumit. Dar si-a spus
- Pot mai mult de atat! Si a facut femeia.

Un melc bate la usa unui urs. Iese ursul, se zgaieste, nu vede pe nimeni, dupa care se uita in jos si da de melc. Enervat, il ia pe melc de guler si-l azvarle cat poate de departe. Dupa 6 luni se aud iar batai in usa ursului, care iese din casa si da cu ochii de melc. Melcul, nervos:
- Ia asculta, ba, ce-a fost faza asta de adineauri?

- Am auzit ca ti-a murit soacra, ce a avut?
- Un apartament, o masina, bijuterii si ceva economii.
- Nu! Voiam sa stiu de ce a murit?
- A coborat in pivnita dupa cartofi si a cazut pe scari.
- Si voi ce ati facut?
- Fasole.

- De ce se ingrasa barbatii dupa ce se insoara?
- Cand stau cu parintii, vin acasa, se duc la frigider si isi zic: “Iarasi mancarea asta!” si se baga in pat. Dupa ce se insoara, vin acasa, se duc la pat si isi zic: “Iarasi asta!” si se duc la frigider.

Doi barbati in puterea varstei joaca golf impreuna cu un batranel adus de spate si zbarcit. Primul barbat loveste mingea si aceasta ajunge in apa. El separa apele si din a doua lovitura nimereste direct in gaura. Loveste si al doilea barbat. Mingea ajunge iarasi in apa, dar acesta calca pe apa si din a doua lovitura mingea ajunge in gaura. Loveste si batranelul. Mingea zboara, complet aiurea, in padure. Acolo o inghite o broasca. Un vultur o vede, se repede, prinde broasca in ghiare si pleaca cu ea spre cuib, sa isi hraneasca puii. Cand ajunge deasupra gaurii, mingea cade, nimerind la fix, din prima lovitura. Primul barbat se intoarce spre al doilea si ii spune:
- Vezi! De asta nu-mi place sa joc cu taica-tau.

Un negru catre un alb:
- Cand ma nasc, sunt Negru, cand cresc, sunt Negru, cand stau la soare, sunt Negru, cand mi-e frig, sunt Negru, cand sunt speriat, sunt Negru, cand sunt bolnav, sunt Negru, iar cand mor, sunt tot Negru. Iar tu, albule, cand te nasti, esti Roz, cand cresti, esti Alb, cand stai la soare, esti Rosu, cand ti-e frig, esti Albastru, cand esti speriat, esti Galben, cand esti bolnav, esti Verde, iar cand mori, esti Cenusiu. Si tu ma numesti pe mine Colorat?

- Care este diferenta intre tumori si soacre?
- Tumorile pot fi si benigne…

Invatatoarea ii intreaba pe copii ce slujba au tatii lor. Bula spune:
- Tatal meu este decedat.
- Dar ce a facut inainte sa moara?
- S-a invinetit, a dat ochii peste cap si a cazut.

Pesimistul: – Femeile din barul asta sunt niste stricate.
Optimistul: – Asa sper si eu…

Un nou recrut in Legiunea Straina isi intreaba un coleg:
- Suntem in plin desert. Voi cum procedati cand simtiti nevoie de o femeie?
- Vezi grajdul acela? Inauntru este o camila…
- Destul! Am inteles.
Intra in grajd si dupa cateva ore iese cu hainele rupte, lovit si plin de sange:
- Nu stiu cum faceti voi, dar camila asta nu sta locului nici macar o clipa.
- Noi luam camila si ne ducem in prima localitate unde este un bordel cu fete super tari…

La gara:
- Salut Ioane, ce mai faci?
- Bine, am fost la femei.
- Si cum a fost?
- Super, mult mai curat decit la barbati.

Intrebare la Radio Erevan:
- Femeile traiesc mai mult decat barbatii?
- Da, mai ales vaduvele!

Intrebare la Radio Erevan:
- Este adevarat ca se poate face dragoste cu fereastra deschisa?
- Da, daca este la parter, dar este totusi preferabil sa o faceti cu o femeie.

Discutie intre canibali:
- Tata, ia uite ce gagici super tari. Le mancam?
- Nu, ducem una acasa si o mancam pe maica-ta.

Discutie intre canibali:
- As dori sa va cer mana ficei dumneavoastra.
- O vrei aici, sau o iei la pachet?

- Inculpat, cum ti-ai ucis victima?
- I-am spus niste bancuri tari si el a murit de ras, domnule judecator.
- Asta nu este adevarat. Din bancuri nu moare nimeni. Uite cum facem: ne spui bancuri si daca murim, ai scapat!
Spune inculpatul mai multe bancuri super tari si toata lumea moare de ras, mai putin un aprod care il ia si il inchide. Dupa 2 saptamani moare si aprodul: ajunsesera poantele la el.